تبادل لینک
هوشمند برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان كلوب بچه
باحالا و
آدرس fzsz.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
کسی که اومده نظرات میگه اسمتو انگلیسی نوشتی آقا عشقم میکشه مشکل داری راه باز جاده دراز.
اگه پسر خالت نیس پس چیکارته هان؟!
Sorry.sorry.sorry.me name in english .
من مشکل روحی روانی دارم یا جنابعالی که برا همه چی حسودی میکنی.
درضمن لیقات جوابش از اینم کمتره. اگه میخاستم جوابش بدم که دهنت وا میموند.
از کی تا حالا تو کنترلم کردی!
این سعید دیگه خکیه؟اصن تو چیکار به اسا من داشتی؟
نويسنده : امير و فاطي
جمعه 29 آذر 1392
حالا برو حال كن تو نظرا چي نوشتم
نويسنده : امير و فاطي
جمعه 29 آذر 1392
بسرا همشون بي ادبن بي ادب بي ادب بي ادب بي ادب چن وقت نتونستم كنترلت كنم كارت به اين جاهاكشيده واااااااااااااااااااااااااااااي
نويسنده : امير و فاطي
جمعه 29 آذر 1392
واي تو توي نظرا چي نوشته بودي دهنم وا موند واقعا تو نوشته بوي تازشم من از رنگ قرمز استفاده ميكنم فميدي؟
اون برا تابستون بود که3شب میکپیدم و2ظهر بیدار میشدم.
البته تو تابستون اون سال که زیاد اس میدادیم بیشتر باید از ندا خانم )عزراییلت(تشکر کنم چون حسابی کمک کرد خودشو جا دوست دخترم زد و حستبی حالت گرفتم البته همش برا شوخی بود.
و هنوزم میتونم س
ثابت کنم که....
بعد میگی خوشحالم.در ضمن18خیلی کمه. بعد م
نويسنده : امير و فاطي
پنج شنبه 28 آذر 1392
گوشيت رفتي منظورم سراغ گوشيت بود
نويسنده : امير و فاطي
پنج شنبه 28 آذر 1392
چقدعجيبه كه تو ساعت 8صب بيدارشدي و فوراگوشيت رفتي قبلا به زور ساعت2بيدارت ميكردم البته كارآسوني هم نبود هزارتا ميس كال بهت ميزدم تا بيدارميشدي
۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند! ۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند! ۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند! ۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند! ۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند! ۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند! ۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند! ۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!
نويسنده : امير و فاطي
پنج شنبه 28 آذر 1392
سلام فعلا نت لب تاب پوکیده الانم با گوشی اومدم درست که شد خبرت میدم.
در ضمن خیلی ضعیفه باید20بگیری مبتکران هستی؟
از وختی خودم رانندگی میکنن واسم سواله که چرا اینقد کم فحش میداده؟ :| . . . . . ﯾﻨﯽ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺳﯽ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺎﯾﯽ ﺑﺎﺷﻦ ﮐﻪ
ﺩﻭﺭ ﺷﯿﮑﻢ و بازو هاشون ﺧﺎﻝ ﮐﻮﺑﯽ باشه؟
ﺩﺍﺭﯾﻢ اصن؟
( یا روی پاشون!!) . . . . . کاش میشد یه ذره از تابستونو واسه این روزا نگه داشت :| . . . . . پست ترین عادما اونایین که اونقد میمونن تا عاشقشون بشی و بعدش میرن ... :| . . . . . کم کم داریم به ایام ملکوتی امتحانات میان ترم نزدیک میشیم :|
اساتید گرامی از خدا توفیق عمتون رو خواستارم . . . . . عاشقه اون کساا یم که میخوان حرص منو در بیارن !!!!!!
حرص خودشون در میاد ! . . . . . روحانی خطاب به اشتون
******************************************** لقمان را گفتند : ادب از که آموختی؟ . . . . . . هیچ نگفت! بعد از کلی تحقیقات فهمیدن ساقه طلایی تو گلوش گیر کرده نمیتونه جواب بده
نويسنده : امير و فاطي
سه شنبه 26 آذر 1392
حالا اگه تونستي بخونشون البته تو كه بچه خرخوني بايد بري درستو بخوني بدو بدو تامامانت نيومده
نويسنده : امير و فاطي
سه شنبه 26 آذر 1392
ین که هموطنای فوتبال دوستمون به مسی توهین کردن رو میتونم هضم کنم!
ولی حرف اون لامصبی که زیر یکی از پستای مسی نوشته بود
you are good footballer
رو هیچ جوری نمیتونم هضم کنم . . . . . لال شم اگه دروغ بگم
گل دخملا یادتونه بچه بودید ماماناتون موهاتونواز وسط سرتون می بستن
شبیه این اب نماهای وسط میدونا میشدید
خداشاهده رفتم خرید وارد یه مغازه شدم
دیدم پسره موهاشوهمون جوری بسته بود:))))))))))) . . . . . عاقا من یه سوال خیلی مهم دارم
کارتون رئیس مزرعه رو دیدید ؟!!!
اون گاوه که اسمش اوتیس هست ؟
بگو خب ؟
مگه این گاو نر نیست ؟!!!
هست ؟!!
پس چرا شیر دون داره ؟!!!
نه واقعن چرا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
:| . . . . . قربوووووون بابای خودم برم که سر سفره شام، فلفل ها رو اول امتحان می کنه
بعد میزاره جلو من که ی وقت دهنم نسووووزه
بعد وقتی اعتمادم رو جلب کرد، فلفل تندارو میزاره جلووووم :|
کباااااب که شدم هار هار بهم می خنده :|
ینی از همین جا بوس به بابام :| . . . . . آدم وقتی از حموم و استخر میاد بیــــرون نوک انگشتاش چه شکلـــیه؟؟؟؟؟
خــــــب؟؟؟؟
بگو خــــــب . . .!!!!!
صورت یارو دقـــیقا هـــمون شکلـــیه ، توو فیســـبوکـــش works at رو نوشـــته :modeling
از طرف : دکتر شریعتی , لقان حکیم , حسین پناهی , کلیپس , روحانی و سایر بستگان ....
.
.
.
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه :|
خدایا منو جر بده راحت شم :|
.
.
.
اﮔﻪ ﺭﻓﺘﯿﻦ ﺑﻬﺸﺖ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭﺵ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ:
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻛﺴﯽ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻜﺎﻥ ﺳﯿﺐﺑﺨﻮﺭﺩ،
حوصله نداریم دوباره بر گرديم به اين دنيا
نويسنده : امير و فاطي
سه شنبه 26 آذر 1392
اين يكي چطوره آيا؟
نويسنده : امير و فاطي
سه شنبه 26 آذر 1392
پیرزن دید عزرائیل داره میاد سراغش! ازترس رفت تو مهد کودک نشست پیش بچه ها و شروع کرد به پفک خوردن! عزرائیل نشست پیشش و گفت: چکار میکنی؟ پیرزن با صدای بچگانه گفت: قاقا میخورم! عزرائیل گفت: پس بخور که میخوایم بریم ددر!
***
یارو میره خواستگاری… پدر دختر میگه: شغل ثابت داری؟ یارو میگه: امام جمعه تهران بعد 30 سال هنوز موقته، من ازکجا شغل ثابت بیارم؟
***
تو یه تیمارستان آهنگ غمگین میذارن! بعد از چند دقیقه میبینن دیوانه ها دارن میرقصن به غیر از یه نفر که یه گوشه نشسته! پزشکان تیمارستان با خودشون میگن: این یارو حتما خوب شده! بهش میگن: چرا تو نمیرقصی؟ طرف میگه: من عروسم!
چه زود بسر خاله ميشه فاطمه هستم مگه تو نميدوني تازشم كليبسا رو مسخره نكن لطفا
نويسنده : امير و فاطي
سه شنبه 26 آذر 1392
سلام فاطی جون خوبی.
من که از جکات خندم نیومد یا اینا حال کن.
فاطی جون یه دونه باشی مثل خر دیوونه باشی.
حرف روحانی به آمریکا:این تازه ظریفمان بود هنوز کلفتش را ندیدی.
روحانی:من کلید دارم.حسین تهی:پس کلید من دست تو بود.کلید فروش:حسن کلید ساز
:-|
لره مسابقه تقلید صدا داریوش میزاره خود داریوش میاد چهارم میشه
:-|
یاس:من میجنگم.
ترکه:بدبخت جنگ ایران عراق تموم شد.
یاس::-|
.
مهریه جدید دخترا:200کلیپس طلا
:-|
دختر 2متری بلند کردیم آواردیم خونه کفشش در آوارد شد یک متر.تو دلم گفتم وللش مهم............
رفتم چایی بیارم دیدم کلیپسش رو مبله خودش از ریزی تو پرز فرشا گیر افتاده.
تا الان دنبالشم.
Good bye
می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!
غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !
تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!
لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن: یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه بفرستین !!!
ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟ میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب بود..!!
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !
مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...
ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟
می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب....!
لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه امروز مسابقه قرآن دارم!
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم. دومی میگه: همش همین؟ اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟ دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند. نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود. کافی گفت همین هم که هست نعمت است!
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
نويسنده : امير و فاطي
دو شنبه 25 آذر 1392
درضمن من كاري ديگه باياسي ندارم حالا به حرفات دارم بي ميبرم اگه فرداميتوني بياي همين موقع بيا ديروزم تومدرستون بوديم
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
